3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется – котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется – нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется – котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку
.
Выглядывaет русскaя мышь – нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется – нет котa, нaливaет второй шот, пьет – нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый…
После восьмой сaдится, оглядывaется – ну нет котa! – рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего… Мы, блять, подождём…

каже Бог до Українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не на@бешь.

«Уважаемый Петр Иванович!

На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денегytn/ Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Кризис.Киев. Пробка. К мужику в стареньком “Запорожце", который слушает по радио украинские новости и каждый раз матюкается,подбегает мужик в приличном костюме и начинает с нетерпением стучать в окошко.
- Что надо? - немного испугавшись, спрашивает у мужика водитель, немного опустив окно.
- Сегодня, - хорошо поставленным, но с нотками паники голосом начинает говорить, - несколько террористов захватили Верховную Раду…
- Ну и что, - спрашивает водитель.
- Они требуют выкуп - 10 миллионов долларов США, продолжает тот. -
Они говорят, если не получат деньги, то обольют бензином народных слуг и спалят всех.
Дайте, сколько можете. Мы вас не забудем…

- Ну... я литров 5 могу дать.

пі.сі*я б и 100 литров не пожалел*

правильная версия старого анекдота

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Муж с женой собрались на
курорт. Причём супруг прибыл на
место прямо из командировки на
день раньше благоверной. В
номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И
написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает
она свою почту, а там несколько
сообщений с соболезнованиями от
друзей, среди которых видит
незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я
тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно
прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия, с
нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»

... Приходит к равину Рабинович перед выборами, и спрашивает:
- Ой, ребе, таки все так сложно, за кого должен голосовать правоверный иудей? Янукович вроде из наших, но такой бандит, такой бандит, Ющенко хороший мужчина, но мы же с вами понимаем, шо сильно мяхкий, как пенис у старика, Юля Владимировна интересная женщина, но она же любим украсть и не поделится, а так нельзя.. Шо делать, ребе?!
- Вы знаете, Рабинович, - отвечает ему раввин, - это всё очень сложные вопросы, мне надо почитать Тору, поговорить с Богом, может я и отвечу, подождите..
Тут к рввину приходит молоденькая Сарра, и тоже с вопросом:
- Ребе, мне очень нужен Ваш совет.. Я завтра таки выхожу замуж за Исаака Каца, ви ево знаете, он мальчик из очень приличной семьи, он такой стеснительный мальчик, так я себе думаю, ребе, а какую ночную рубашечку мине надеть в первыю брачную ночь? Если я одену коротенькую, так Исаак может подумать, шо я таки пириститутке, и не захочит делать дальше, а если я одену длинную рубашечке, так Исаак, ой, он такой сцыснитильный, ребе, он таки может в ней запутацца, и таки опять не захочет жениться дальше.. и шо по этому поводу говорит Тора?
Ребе почесал под кипой, и отвечает:
- Тора здесь не при чем, дочь моя, какую бы ти рубашечке не одела, Исаак Кац тебя всирамно таки выебет.... Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.