- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже ч..на нет.
- Еще вчера был.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?..

ну карочє чувак приїжає в київ на учьобу у сільхозакадемію на агранома
мама коли проводжала сина казала:"ти синку гуляй де хочеш тіки на майдан не ходи бо 3,14здяк навішають"
ну чувак атлічнєк мамчин наказ виконує патамуша слухняний маладєц
через рік мамка пише пісьмо:" у нас тут синку все за"бісь, сусідчина дочка женилася у івана хвітчиного корова отелилася, у василя прошиного свиня поросят принесла, то сё, як живеш, ТИ Ж Б""ДЬ МАМЧИН НАКАЗ ВИКОНУЙ - НА МАЙДАН НЕ ХОДИ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!"
кароче такі пісьма всі пять років поки чувак вчився і обязатєльно приписка - НА МАЙДАН НЕ ХОДИ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!
атучився хлопець пять років, діплома получів і думає:"нє, ну блядь, пять років в києві був і майдана не бачив - 22ісь воно все піду сходжу!"
виходить значить з мєтро, кєпочку натягнув на самі вуха, варотніка підняв, іде озираєця, і тут на встрєчу два здоровезних бугая 3,14здують
ну все думає, 3,14здєц, правду мамка говорила - ща 3,14здяк будуть вішать!
а от вам х"й хлопці - підбігає до бугаїв і як давай сам їх 3,14здячить!
надавав їм 3,14здяк з переляку і бігом назад в мєтро
хлопці піднімаються отпижжєні, соплі витирають, один другому:" а казала нам мамка - НА МАЙДАН НЕ ХОДІТЬ БО 3,14ЗДЯК НАВІШАЮТЬ!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь ? Ты что, еврей?

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Ух, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла 3,14здюлей!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

Под директорской дверью с утра выстроилась толпа менеджеров в ожидании начала совещания. В это время уборщица моет полы и недовольно косится на менеджеров, поскольку они мешают ей выполнять ее работу. Затем она не выдерживает:
-И чего это вы тут столпились как бараны на водопое?
- Так нас сейчас заслушивать будут.
-Тоже мне, блин, «Евровидение». Кому вы нужны, чтобы вас слушать? Вздрючат вас сейчас, да и всё.