На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским…

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.

Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Логопеды - пледатели!

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!