Как-то раз Азербайджанское радио возмутилось:
- Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет?
Армянское радио немедленно ответило:
- Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков?
Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит:
- Не знаем.
- Двести тюбетеек на ваши глупые головы!

Тащит грузин барана в самолёт.Пилот спрашивает его:
-Зачем барана в самолёт тащишь?
-Баран у меня в МГУ учится,а это сувенир!

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ... брат, кто ремень одевает на спортивные штаны...??

Неделю со мной не разговаривала.
И уже месяц вспоминает, что мне какая-то незнакомая баба делала минет…
И неважно, что это был сон. Её сон.

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Крановщик на высотном кране работает...жара, духота,пивка охота, а слезать лень, видит внизу рабочий идет на него смотрит, ну он решил ему на пальцах показать, мол, ты иди в магазин за пивом! А мужик - закрыл глаза ладошками и открыл. Крановщик опять на пальцах:
- Ты сходи в магазин за пивом!.. а мужик закрыл глаза ладошками и открыл, и так у них продолжалось раз 5, а может и больше...Тут уже бешеный крановщик слезает и говорит:
- Ты чего, б..я,не понимаешь, я тебе показываю:сходи в магазин за пивом! Мужик:
- Нет, б..я, это ты меня не понимаешь, я тебя спрашиваю - тебе темное или светлое?!

- Попросила мужа к Новому Году купить что-нибудь от Сваровски. Так этот идиот притащил прицел от крупнокалиберного пулемёта, говорит, что оптика точно от Сваровски!

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Анджелика, Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст телефоны и цены.

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:

- "Что ты хочешь?"

- "Однако, есть хочу."

Она его накормила.

- "Что еще ты хочешь?"

- "Однако, пить хочу." Она его напоила.

- "Что еще ты хочешь?"

- "Однако, спать с тобой хочу."

Переспали.

- "Что еще ты хочешь?"

- "Однако, лыжи снять хочу."

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод".