— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

С подругой у меня засиделись... Пошла провожать... А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно...
Посадила ее в автобус... Иду домой, а тут двое, рожи бандитские: - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом... Один заметил и спрашивает : - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас - говорю- узнаешь, козел... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!!... Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : " И что же ты подаришь мне на 23 февраля???"... Вот сволочь))))

В следующей жизни я бы не против родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь....

ОН пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.