Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...

Вот раньше мужчины женщинам стихи посвящали, а теперь "чмок, спок нок :)"

Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"

Не заводите женщину, если водить не умеете!

Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
— Женщины, которые стоят позади меня — шлюхи, которые впереди — дуры.
Голос с задней площадки:
— Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
— Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Так, давайте одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты , или я.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа !!!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

Таксист - гаишнику:
— Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление...