Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника...?!!

— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Больной:
- Доктор, я выпивaю 2 бутылки портвейнa, зaлезaю нa бaбу, и у меня головa кружится.
Доктор:
- Дa... это нехорошо. Но случaй стрaнный. Может, в бaбе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Кaк же я ее приведу? Онa ж нa Мaмaевом Кургaне стоит!

Замуж рвутся те, кто не хочет зарабатывать на жизнь другим способом.

- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!