Сперматозоид - размер микро, эффект макро!

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

- А я свою кобру «Томагавк» называю.
- Она у тебя че – из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!

Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене.
А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".

Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!
Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вс...

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, блять, всю жизнь испортила?

- О! Приключения! Радостно подумала жопа.

- Бл@ь, опять жопа, ужаснулись приключения!

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали.
Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров,Вы не правы, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник?" Вот такой был у нас разговор.