Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

ПЛАНЫ НА НЕДЕЛЮ:

1.НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ.
2.РАЗОБРАТЬСЯ С БАРДАКОМ В ГОЛОВЕ.
3.И НЕ ОХ***ЕТЬ С ЭТИМИ МЫСЛЯМИ ДО ВОСКРЕСЕНЬЯ!!!!

Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
- Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член"
или
огромный член с татуировкой "Ну и х**й с ним с Хаммером"?

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее, только вот спать все почему-то хотят со стройными и красивыми.

Только наши мужики лезут купаться голыми - потому что верят в русалок и надеются...

Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как управлять трактором...

Это только мы знаем, что хуже быть Гондурасом, чем Гваделупой!

Только на наших свадьбах столы поставленные буквой "П" - самый страшный лабиринт!

Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею!... Кошелёк обычно лежит в другом месте!