Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

От любви у мужчины вырастают крылья,
но для того чтобы долететь до загса,
ему все равно нужен пинок под зад.

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает — тот и девушка...

Знатоки, расставьте знаки препинания в данном предложении:
" В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр."

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он мои сети проверяет!

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку!
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...
Ан, нет - просто год был хреновый....

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину!!!
Приказы отдаются четко и ясно.