Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!

Объявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса; он - лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю мое кресло в ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счас...

НЕ ТОЛЬКО У ЖЕНЩИНЫ,
НО И У МУЖЧИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАГАДКА.
А ТО СРАЗУ: ЖЕНАТ- НЕ ЖЕНАТ?

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж ( не отрываясь от газеты): НЕ ДАМ!
..............
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился....
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где
мужей обменять можно?
................
-Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кг.
................
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне!
.................
- Я ненавижу твоих знакомых из интернета!
- Но по...

Узы брака так тяжелы, что приходится их нести вдвоем... иногда даже втроем.

- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя.
Туда же дети заходят!