Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай....

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну, тра%айтесь же потише, пожалуйста! Я уже с вами пять
ночей не могу спать!

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная"

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
***
Если я трахался, но не во влагалище - то я девственник?

***
Здравствуйте, доктор! Скажите пожалуйста, к чему приведет мастурбация на гипсовый бюст Ленина с применением графитной смазки ГРС-1? (Сапляк, 13 лет)
***
Правда ли, что куриный помет положительно действует на потенцию? Если правда, то как им правильно пользоваться - употреблять внутрь или путем прикладывания к половым органам в разогретом состоянии?
***
Где у девушек влагалище а где пи...да?
***
Здравствуйте! Я очень часто занимаюсь оргазмом. Может ли это повлиять на м...

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.