Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е... любить ее не только приятно, но и интересно!

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: все самое интересное внутри!

Шоколад, словно символ лёгкой, искромётной подлинной жизни, которую нельзя обуздать никакими запретами…

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Раввин ученику:
- Ты даже близко не подходи к тем людям, которые пьют вино, - этим носителям греха! Ни в коем случае не думай курить эту мерзость - трубку! Обходи блудниц далеко-далеко стороной! О! О! О!
Ученик:
- Раввин, огромное спасибо за знания! Я понял, буду следовать всему, что вы сказали! Но можно вопрос? Ваш скромный слуга не понял, что означает это восклицание "О! О! О!"
- А-а-а, я просто вспомнил, где оставил свою трубку!

Пока нерешительные гордятся и имеют Принципы,
решительные имеют Удовольствие.