Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах,
смотрит по телевизору хоккей. Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
* средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК;
* способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
* возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
* веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
* средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нахрен мы кому нужны?
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
