- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел 3 трёх тещь....

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х**як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".

Мы думаем, что имеем деньги, а ведь наоборот: деньги имеют нас.

Мне всегда чего-то не хватает: то времени, то денег, то ума… то промолчать.

Когда покупаешь 6 роз, на тебя смотрят сочувственно и делают большую скидку.
А ТЫ - 3 РОЗЫ ЖЕНЕ, 3 - ЛЮБОВНИЦЕ!

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом актив...