- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!...

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Парень гуляет с девушкой.
Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
— Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по талии?
— H-нет... И он начинает гладить её по талии.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться маму, то мы с тобой классно проведем время.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

Охлобыстина в Президенты!!!!
Представляете заседание Верховной Рады :
" Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами!
А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям добро!!!"))

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ПРИХОДИТ ДЕПУТАТ В РАДУ ОСЕНЬЮ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: "С ТЕБЯ БАБЛО ЗА РЕМОНТ, НОВЫЕ СТОЛЫ, СТУЛЬЯ, МИКРОФОН И ПУЛЬТ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ..."
СМЕШНО ПРАВДА?!
А РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ В САД И В ШКОЛУ ДЕТОК ВЕДУТ, НЕ СМЕШНО...

Жених с невестой лежат в постели.
Он: — Дорогая, давай займёмся сексом.
Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем... уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй,
Она плачет... он успокаивает: — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: — Х**й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Мама разговаривает с дочкой: — "Какая же ты все - таки вредная"...
Дочь: — "Все претензии к производителям!"

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что нет у меня ни сигарет, ни подоконника, ну вот БЛ@ … — никаких условий ДЛЯ ПЕЧАЛЬКИ!!!