Внутренний голос у меня определенно есть. Чаще всего он говорит мне: "Что же ты, сучка крашеная творишь..."

С женщиной, как с парашютом — не правильно уложишь, может отказать.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет . Как думаете, нормально написать: верну ... за неприличное вознаграждение ?

— Тук, тук… Впусти! — Кто там?… — Мужская подлость… — Извини, но у меня в гостях уже женская мудрость!

— Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? — Да кому мы нахрен нужны.

Упала работоспособность? Вам поможет препарат «ПРОПИЗДОН»!!! Спрашивайте у начальника…

Настроение — жуть! Вокруг — никого!
ЭХ, ТАКОЙ СКАНДАЛ ПРОПАДАЕТ!

— Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!))))))))))

Зайцы… всё время прыгают,… и живут всего 8 лет,
собаки всё время бегают и живут около 15 лет,…
черепахи нихера не делают и живут больше 150 лет.…
По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!!!