- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню...

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 10000 евро.
Порядочное лицо - 20000 евро.

Мам, если детей приносит аист, а подарки раздает дед мороз - на фига мы отца держим...

Гиви посадили в тюрьму. Его друг Шота очень переживает, что друг там будет без баб, и в секс - шопе покупает надувную куклу, приносит домой. Шота думает: - Эээх, нада попробовать. Попробовал - упаковал и отправляет в тюрьму.
Через неделю из тюрьмы звонит Гиви и говорит: - Шота, спасиба генацвале за куклу - трахаю каждый день, как настоящая, мамой клянусь, даже гонорея падарил мнэ.

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война рассеялось радиоактивное облако,
к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Вовочку учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

- Дочери мои любимые,уезжаю я в дальние страны,что вам привезти?
- Себе, батенька, смотри ничего не привези...

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс заставляют...

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из 2-ух яиц такое чудо состряпал!

Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб секс длился 20 минут.

Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?