ОБЪЯВЛЕНИЕ:
МОЛОДАЯ, подающая надежды СЕКС-БОМБА, снимет недорогое БОМБОУБЕЖИЩЕ...

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
- И какая же это сука уже второй месяц сериал про меня смотрит ?! !

ПРЕДСТАВЬ: РАНЕЕ УТРО, КАФЕ, СИДИТ ПРОСТИТУТКА И ПЬЕТ КОФЕ, ЗАКИНУВ НОГУ НА НОГУ.
О ЧЕМ ОНА ДУМАЕТ?
ОТВЕТ: НАКОНЕЦ-ТО ОНИ ВМЕСТЕ.

- Девушка, а что это у вас за х***ня?
- Гламур, блядь!

Он был такой страшный, что сердобольные аптекарши не брали с него денег за презервативы.

Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

Пропал в одном из восточных государств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит по очереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: - Всё, что могу...

Отец настраивает сына перед выездом на курорт:
-Ты ж сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным! Не дай бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку!
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село !!!

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!

Приходите ко мне в гости с РОМАШКАМИ (потому, что я девочка)
и бутылкой ВИСКИ (потому,что я та еще девочка)