В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом...
я: - Это же хозяйственное мыло!!
муж: - А это что не хозяйство?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее?
- Ты красивая!
- Ой, да ладно?!
- Извини, пошутил..

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.