Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

- Вань, а Вань!
- Чаво?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас датчики есть?
- Какие именно датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?
- Два часа и 43 минуты.
- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.
- В крайний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…

- Доктор, у меня половой орган покраснел...
- Наверное, кто-то про него думает.

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?