Приколы SuperCake

Анекдот

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Анекдот

В деревне дочка Галя жалуется папе ,что нет у нее мобильника....
Папа пошел в сарай, взял чурочку, вырезал телефон с кнопочками, дал дочурке....Она довольная и счастливая бегом в клуб,фaастаться....
Утром папа смотрит на заборе надпись " Галя дура" , папа кричит :
--- Доню!! Вставай!! Тебе эсэмэска пришла!!!

Отреставрировал(с)

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 р...

Читать дальше

Анекдот

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Анекдот

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, пойди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках. Тормозя, он заметил громадного трехметрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
- мля-а-а-а! И этот тоже босой!

Анекдот

НАТУРАЛЬНАЯ ЛИ ВАША ПОДРУГА?

1. Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёрого размера.
2. Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
3. настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
4. Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут, и ей плохо.
5. Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
6. Настоящая подруга надёжно хранит ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
7. Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
8. У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
9. У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвится с вами словечком.
10. Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
11. Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
12. настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
13. для настоящей подруги для подарка на юбилей и пятьдесят гривен не жалко!
14. Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
15. Чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
16. Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.

Анекдот

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — говорит женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Анекдот

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Анекдот

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Анекдот

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся))