От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))

Бедных бьют по морде, а богатых — из снайперской винтовки

Ваня, ты же обещал на мне жениться !

Мало ли я что НА ТЕБЕ обещал ?!

Ой, зай – кажется, я не успел вынуть... — Ничего, дорогой – обычно ты не успевал всунуть...

Милый ты хочешь меня погреть? Я хочу тебя жарить!

Муж будит жену, протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем?! У меня голова не болит!

Муж, срывая с себя трусы:

- Ага!!! Попалась!!!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена пр иводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю

Жена мужу: - Где ты был ? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно !! Как будто я на мальчишниках не была..!!

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.