Муж будит жену, протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем?! У меня голова не болит!

Муж, срывая с себя трусы:

- Ага!!! Попалась!!!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена пр иводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю

Жена мужу: - Где ты был ? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно !! Как будто я на мальчишниках не была..!!

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА..,а мне раньше казалось,что это красивое имя.....

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.