Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос: «Влияние родственных связей на коррупцию».
- Гиви.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям, что надо сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
- Опять по 1000!
- Мне сдадите по 500. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитываеие денег- снимает боль в суставах,нормализует давление,полностью убирает зубную и головную боль,улучшает зрение,аппетит,гардероб,внешний вид и жилищные условия!

К врачу-урологу приходит пациент мужского пола и жалуется на то, что он уже целую неделю не писал, а так хочется, что вот-вот мочевой пузырь лопнет…
-Что-же,- говорит врач,-раздевайтесь!
Мужик снимает штаны, трусы…
- Ба!!! –восклицает врач-Да у вас же член на узел завязан! Сейчас, голубчик, помогу. Потерпите немного.
Уролог развязывает ему его «хозяйство» и тот начинает ссать с блаженной улыбкой на лице. Заполняет все возможные резервуары, успевшие быть вовремя подставленными врачом под источник, тары не хватает… Врач с полными « утками» в руках и широко раскрытыми от ужаса глазами наблюдает, как его ноги начинают медленно погружаться в испражнения…
-Извините, доктор, я не могу остановиться! – радостно шепчет мужик.
У доктора нет слов. На лице лишь невысказанный крик .
Проходит полчаса. Ошалевший доктор и счастливый пациент стоят по щиколотки в моче.
Мужик, стряхивая последние капли, благодарно смотрит на врача и немного смущённо говорит.
- Доктор! Я ещё целых два месяца не какал. Посмотрите, пожалуйста!
Немая сцена. Врач пытается громко и грубо ответить, но получается лишь выдавить из себя зловещим шёпотом -
- Вам в другой кабинет, к проктологу…

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная,
без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

А белому медведю наплевать на законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то ...

"Давайте трахаться почаще!" - кричал с балкона Николай.
А люди шли не глядя мимо. Но каждый думал "А давай!"

Утром еду в институт.
Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту ...