Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше
прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
н...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой ч..н и ч..н Фурманова, если сложить, то
сколько будет?

- А это знаю! Половина Петькиного!

В лесу мобилизация. Зайцу ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Заяц в военкомат, а на
встречу ему Бобер, веселый такой. Заяц спрашивает:

- Ты чего это Бобер такой веселый?

Бобер ему и говорит:

- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Строить я умею, а воевать -
пусть другие будут...

Заяц:

- А как тебе удалось в стройбат попасть?

Бобер отвечает:

- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и
спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце
концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что
это кирпич и меня взяли в стройбат.

Заяц воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В
военкомате призывная комиссия - командует майор Волк. Показывает зайцу
пистолет и спрошивает:

- Что это?

Заяц:

- Не знаю!

Показали патрон. Заяц опять:

- Не, не знаю!

Показывают пулемет, гранату, динамит... Зайцу это надоело, он и говорит:

- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит!

- А ты откуда знаешь? - спрашивают.

- Откуда надо, оттуда и знаю!

- Молодец, - говорят ему - в разведку пойдешь!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:

- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.

Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:

- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.

Тут бабушка:

- А мне фотографию? Я тоже хочу.

Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:

- Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок//.

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а
третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место
вручили "Кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой
приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают
небольшой тортик.

- Простите, это что, мой приз?

- Да!
- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...

- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская
королева!

- Да **ать я хотел вашу королеву!

- Простите, но для этого надо было занять первое место...

Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте
их на большой и указательный пальцы...

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?

- ???

- Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой и летом сосет!

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается...

Вдруг слышит из кустов:

- Эй, мужик, хади сюда!

Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в
кусты, молча снимает с себя трусы, показывает ч..н, ну, просто лошадиных
размеров и говорит:

- Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары!

Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем,
собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в
гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу,
пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит:

- У-у-у, балтунишка!

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.

Друзья спрашивают:

- Ты это зачем?

А он им:

- Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца
зеленые?

А я ей сразу - раз в морду:

- Где ж это ты другие-то яйца видела?!

... И создал Бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная.