Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это+ самолечением не увлекайтесь!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Новая зубная щетка Reach теперь с ковырялкой для уха.
***
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

***
— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

Халва с огрехами

Упорно-двигательный аппарат

Студент — самомучка

Сорт мороженого: «Кремль-брюле»

Скатерть-самозванка

Cекретварь

Рыгалики

Рукарукумойник

Противовглаз

Подлость рта

Палка на двух концах

Одного пола ягоды

Позорная труба

Кака-кола

Народная целюлительица

Пятидесятиление

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи — end

Хитропарк

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять.
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес.

Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон
и пристально смотрит на его реакцию.
Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии,
прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей.
Потом прикладывает к уху.
... А-а, понял. Голосовой набор.

Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки, жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой.
Увидев нас гопники рассту...