Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Наверное в каждом городе есть самая грязная и мрачная улица, а может их несколько, и они могли бы соревноваться, которая хуже. Вот и в нашем, хотя и областном, но глубоко провинциальном центре есть одна такая, а может и не одна, скорее всего их много, но езжу я другими маршрутами. Так вот, представьте улицу ранней весной, когда снег почти весь стаял и превратился в отвратительное месиво поверх старого, местами провалившегося асфальта. Вереница машин, чавкая на ходу, разбрасывает во все стороны эту субстанцию. С одной стороны, на частный сектор, на бедные, покосившиеся дома, некрашенные огра...

Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
***
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..
***
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почем...

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

***
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.
***
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты
***
Взялся за зад - не говори, что не рад.

Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично
***
бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
***
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли
***
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...

- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
***
В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду
***
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
***
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"