Приколи SoLomkka

Анекдот

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
хакер

Анекдот

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- Да!
- Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с планами оккупации Эстонии.

Анекдот

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.

В голландии вывели новый сорт тюльпанов. Назвали "Иван да Марио".

Анекдот

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Если бы Гоголь не предвидел наши выборы,
зачем такие подробные рекомендации по использованию мертвых душ?

Анекдот

Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков.
Вам останется только следить за направлением ветра.

Анекдот

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Наташа Ростова - эмо!

Анекдот

Объявление в метро:
На прибывающий поезд посадки не будет!
Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Анекдот

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не пьет, не гуляет, не работает...

Объявление на кладбище: Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

Если Вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с Вами, то используйте вместо смазки бальзам "ЗВЕЗДОЧКА".

Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".

В маршрутке над головой водилы плакатик: В ЗЕРКАЛО РОЖИ НЕ КОРЧИТЬ!!!

Анекдот

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Анекдот

-Я вчера пытался запикапить хорошенькую блондиночку, а ее муж, который шел рядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что делать.
-У меня было тоже самое. Я перемотал очки синей изолентой.

Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.