* Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
>* Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
>* Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
>* Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
>* Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
>* Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
>* Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
>* Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать
>надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
>* Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не
>в
чем выйти!
>* Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной
>шубе
третий день ходит!
>* Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
>* Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
>* Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
>* Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три
>гвоздички
расщедрился!
>* Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только
>до
свадьбы такие ласковые!
>* Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Звонит дама в зоомагазин: - Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

Девушку как одежду надо выбирать, не только по красоте и качеству,но и как она сидит на тебе

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:
1-й след - “Любимая!”;
2-й след - “Красавица!”;
3-й след - “Хорошая моя!”;
на 4-ом поскользнулся, падает: БлЯдь!

У знакoмoгo в группе был студент пo фамилии Драч. И на oднoй из лекций у негo пoшла из нoса крoвь. Студент сидевший рядoм oбращаясь к препoду гoвoрит: "Драчу плoхo". Тут же из аудитoрии пoследoвал oтвет: "Дрoчи чаще, сo временем научишся".

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не прридумали.Вот и пишут: Hz

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...