Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
***
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..
***
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

***
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.
***
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты
***
Взялся за зад - не говори, что не рад.

Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично
***
бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
***
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли
***
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...

- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
***
В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду
***
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
***
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Менталитет
Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
***
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Однажды на экзамене одну студентку спросил профессор: "Из какой ткани состоит де..твенная плева?". Это не тест, но вариантов ответа было четыре: костная, мышечная, рыхлая соединительная и хрящевая. Первые две студентка отбросила сразу, а вот рыхлая соединительная показалась ей слишком ненадежной и она ответила: "Хрящевая". На что профессор ей сказал: "Ну тогда бы мы к вам с топором ходили!".