Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...

Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их!!!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…

Идет собеседование при приеме на работу:
Работожатель спрашивает:
- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?
- Да, конечно, это такой популяр...
- Следующий!!!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
***
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

ПОЧЕМУ???
Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу к

10 фактов про десять фактов
1. Как минимум один факт из десяти перечисленных будет выдуман или притянут за уши, чтобы было ровно десять пунктов.

2. Вам не нужно знать подавляющее большинство фактов, перечисленных в любой статье, которая называется «10 фактов, которые вам надо знать про …»

3. Как правило «10 фактов» пишутся людьми, которые не знают темы, которая, в добавок, им глубоко безразлична, потому что писать не о чем, а нужно.

4. Только очередность первых трех пунктов имеет хоть какое-то значение. Пункты 4-10 можно тасовать в любом порядке.

5. Яндекс индексирует 1 098 234 страниц, и не менее 26 894 сайтов, которые содержат словосочетание "10 фактов".

6. Вы скорее всего не подозреваете, что "10 фактов" написаны даже про такие темы, как человеческая задница. Статья называется 10 увлекательных фактов о попе и учит, как в средние века Сатану отгоняли голой жопой.

7. Не важно, насколько тупы или тривиальны эти "10 фактов", они быстро начинают мигрировать с блога на блог и поститься на социальные сети. Почему? Никто не знает.

8. Люди, которые критикуют Артемия Лебедева - обычные бытовые лузеры.

9. Никто и никогда не помнит девятый пункт в "10 фактах" про что бы то ни было.

10. В Рунете нет ни одной статьи, которая называется "10 фактов, которые вам необходимо знать, чтобы вырастить волосы на груди как у Романа Трахтенберга".

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ф#гнёй лезешь!!!

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Недопитая бутылка - как высшее образование : когда-нибудь да пригодится.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка, еще поработает!

- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!

Ух, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла пи*дюлей!