Если уж я влюбилась, то это надолго: на всю ночь, а то и до утра))

Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку.
Колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6".
Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника.
Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина"

По результатам Президентской проверки расходов на Сочинскую Олимпиаду было принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский

Лето. Стоим с подругой (оторва та ещё) на рынке, ждем её брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки. ...

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку"

Я не ревнивая... я умная и мстительная

Дети наша радость.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

Девочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким запором. Мама заходит узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
— Но я не сдаюсь и верю в себя!

Сидят три девочки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу:
Даша:
- Девочки, а кто из нас самая сексуальная?
Девочки молчат, не понимают, что это такое...
- Что? Не знаете? ну тогда я!

Диалог бабушки (б) и внучки (в):
В: - Нет, я так не хочу!
Б: - Пойми одну простую вещь, девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
В: - А я хочу жениться на нашей кошке!!!

Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся им человечку, чмокают в щёчку и говорят: «Давай дружить!»

Глаза я открываю - новый день!
И робко тает сновидений тень.
И пусть хороший иль плохой -
Он новый! Он еще один. Другой

Пусть даже постарел на день,
Вчера расстаяло как тень.
Хороший он или плохой -
Он новый! Неизведанный! Другой!

Какой прекрасный новый день
И пусть печали тает тень!
Хороший он или плохой -
Он новый! Он один такой! Другой!

Какой короткий новый день!
Уже короче стала тень,
Последний он или плохой...
Он новый! Он неузнанный. Другой!

Анекдот должен быть коро...

- Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно!

- Смотри, дорогой, как за лето вытянулось лицо у нашей доченьки.
- Да, жаль только, что по горизонтали...

- Так, майор, чем закончился осмотр самописцев с упавшего самолёта?
- Пока ещё ничем, товарищ генерал. Вон они сидят, дописывают.

- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

В магазине
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла нах, дура, у меня муж есть!

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и не смеши!

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно - ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмешь...

Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушёл. Интересно, зачем приходил, может чё сказать хотел?

- Ой, какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Меня нет, я ушла гулять в страну "Не имеет значения", там очень уютно и готовят вкусный кофе.................

Основное достоинство идеального мужчины – всё понимает. Основной недостаток – тот же