Муж, профессор, внезапно возвращается домой из командировки и застаёт в своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Мужчина переминаясь с ноги на ногу останавливает прохожего....
- Любезный, не подскажите где здесь поблизости туалет?
- А Вам зачем?

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится ........... и начнется другая

Разговаривают 3 проститутки.
1-я - Хочу с 10-ю мужиками сразу!
2-я - А я хочу с 30!
3-я, мечтательно так - А я сына хочу!
Две другие на неё посмотрели: "Ты чё? Мы ж за другое...
А она им - Ну представьте, будет у меня сын, вырастет он футболистом, забьёт гол в свои ворота и вся трибуна
встанет и крикнет "Ёб твою мать!"
И тут я, вся в белом!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться?

Деньги -это зло!
Так дайте мне это зло, я его буду уничтожать;))

Раньше у мужчин был девиз:"Пришёл, увидел, победил!»
Сейчас складывается впечатление, что он звучит так:"Попытался, испугался, убежал!»

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть,
как женщины стоят