У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с маслом...

Мужчины, любители выпить
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью...

Девушка: - С вами, мужиками, невозможно разговаривать, всё извратите, перевернёте..
Парень: - И ещё раз извратим

Муж сидит на кухне с задумчивым видом.
Ж - Ты о чём думаешь?
М - Да так, о своём.
Ж - Ты бы хоть раз о моей подумал!

В фотостудии
– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - всё время получалась самогонка

Мама с сыном заходят в магазин
Сын: - А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну: - Вот видишь? Даже сосиски поступили!

В наших газетах такие ужасы печатают ... обос%%ться можно...
Потому наш народ и читает их в туалетах

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой...
- А если обманешь?!
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское ..... после салата из квашенной капусты