Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Пришёл консультант втюхивать моющее средство
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
-??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне!
Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрёт на полу с газетки...

Рассуждают пацаны о девушках-тяжелоатлетках. Типа они и защитить смогут, и ночью с ними не страшно ходить...
Один выдаёт: - А днём-то СТРАШНО!!!!

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке: - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая
сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Лента новостей. Д.Медведев возобновил борьбу с пьянством.
P.S. некрасивые женщины негодуют, пластические хирурги потирают руки

Гаец останавливает машины с проверкой.
Водитель: - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, ты
инспектор ГИБДД Жопин, всерьёз полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Отучаю от мата. Быстро. Дёшево. Пиздато...

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать

Морг.
Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казённый попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ложат на стол. Браток:
- Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок - гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны - костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли чёрные лаковые...
Практиканты:
- Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ложат на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
- Слушайте, тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо - чёрный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли чёрные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны - типа рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные. И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один - другому:
- Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!

Из дневника космического туриста:
15 февраля, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилёт с русскими космонавтами.
16 февраля, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу!