Эх, день-то какой классный! Так хочется дышать полной грудью! А приходиться дышать тем что есть...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого х%% надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Двое мужчин провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял...

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Мужик друзьям жалуется:
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Известое дело - кобеля!

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьёмся какой народ больше всего грустить будет? Все
начали спорить. Путин молча всё это слушал, а потом говорит:
- Хорош пи%%еть! Больше всего будет грустить украинцы, потому что с нами Януковича не было

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!?

Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ты только не смейся у меня склероз, ты случайно не помнишь, как меня зовут?Вторая : - Ну ты даешь, ха ха ха, ой!!! А тебе срочно?

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне -
"У нас только такие!", - ну на хера мне этот пернатый покемон...