Если мужчина наденет очки - то сразу станет симпатичным.
Если мужчина отпустит бороду и усы - то сразу станет красивым.
А вот как быть нам, женщинам?
Если женщина наденет очки - то она сразу ботаничка и синий чулок ... про усы я вообще молчу..

В общем, свершилось - я тут с мол-челом съехалась Нет! Не так.

Сначала мы с ним, разумеется, познакомились, потом того - близко подружились, а потом решили, чего зря время на разъезды и пробки терять? Надо чтобы секс всегда был под рукой! (тем более что секс этот самый - просто безупречный
Так меня никто и никогда. Ну, вы понимаете. Он тоже в восторге - не нарадуется совпадению темпераментов. Короче, полный консенсус и многоярусный оргазм. Вот! Переехал он ко мне - удобно нам так. Живём, дружим каждые свободные пять минут, дело-то молодое. А попутно происходит у нас ассимиляция, адапта...

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а всё остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы»
была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки
или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугр...

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги тёплые и мокрые.
При...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
*******************************
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
********************************
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сра...

(чужая история)
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?"
Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом.
Он говорит: "Спасибо большое", - перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"

Быть бы бабой, как все, ординарной -
Кулебяки, наверно бы, стряпала...
Я ж зарыла талант (кулинарный),
И забыла, где именно спрятала.

Им от нас только это и нужно!
Как бы ни притворялись, заразы,
Что бы там ни шептали на ушко,
Мужиков мы насквозь видим сразу!

"Сю-сю-сю, пу-пу-пу!" - чуть не тает!
"Ты такая красавица! Секси!"
По глазам вижу (сволочь!) мечтает
О горячем и сочном бифштексе!

Как хорошо, Вася, что ты не баба. Вот если бы ты был этой самой, то я бы сейчас перед 8 Марта мучился вопросом: «Что тебе подарить, Вася?».

Но ты, Василий, мужик. Поэтому я совершенно точно знаю, что мы с тобой будем делать восьмого. Мы, Вася, с тобой выпьем за дам! Выпьем стоя, с уважением и с любовью за них.
Ведь они же нас родили, Вася. Ты помнишь, как появлялся свет в конце тоннеля. Нет? А я помню. Как же не хотелось туда, где будет постоянно не хватать денег и где после десяти уже не торгуют крепче восемнадцати.
Но процесс был неумолим, и меня приняли женские руки, обмыли и отре...

Щёчки, реснички, бантики, уроки, каблучки, утренники — девочки мои.
*
Скоро ты пойдешь в школу, и будешь там учиться с другими детками.
*
Хорошо, только мне надо в такую школу, где учат на принцесс. Я же буду принцессой!

Конечно, солнышки. Вы уже принцессы. Сколько себя помню, всегда хотела дочерей. И чтобы обе голубоглазые, и одна была блондинкой, а другая шатенкой. Мнение Менделя с его законами меня как-то не очень интересовало. Я же рожаю, а не Мендель, мне виднее.

Вы уже приготовили мне подарки? Ну давайте, посмотрим. Это ты нарисовала наш семейный портрет? Что ты говори...

Кого бы лучше завести?
Хотелось бы, конечно, дога:
Любого шуганёт с порога!
Но жрёт-то! Господи, прости!

А пудель ест не так уж много.
Пусть он чуть-чуть поменьше дога,
Зато игрив, как язь в воде.
Да вот беда – следит везде!

Серьёзней пуделей овчарки:
Послушны, и окрас не маркий.
Её возьму. Да только вот…
Она всю обувь изгрызёт.

Куплю-ка я, пожалуй, таксу,
Смешную, чёрную, как вакса…
Нет! С таксой явный перебор:
Короткий слишком коридор.

Так, может, лучше добермана?
Я слышал, он не будит рано,
Живёт спокойно, делово,
И шерсти мало от него.

А...