Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Он:"Сделай бутерброд".
Она делает. Он съедает.
Он:"А можно еще?"
Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь.
Муж ей : "Ну повернись ко мне, ну пожалуйста".
Она:" Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!!"

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства позвонила...когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...вот сука-а-а...;-)))))))))))

- Дай посмотреть. — Не дам, ты свою уже оторвала.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!