Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот
и не пpишел.
Училка — ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю — на вашем балконе тpусы висят,
ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

ЭТОЙ ИСТОРИИ УЖЕ НАВЕРНОЕ ЛЕТ 5 ИЛИ БОЛЬШЕ. НО МОЖЕТ КТО НЕ СЛЫШАЛ И НЕ ЧИТАЛ. СКОЛЬКО РАЗ Я ЕЕ НЕ ПЕРЕЧИТЫВАЛ, Я ПЛАКАЛ ОТ СМЕХА.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я да...

Мужчина (очень сильно заикается) пришел в магазин купить хлеба. Подходит к прилавку с хлебо-булочными изделиями, показывая пальцем за спину продавщицы на выпечки, заикаясь говорит ей:
- Да-да-дайте мне х-х-х-х-х...
Продавщица: -Батон?
Мужик: -Не. Да-да-дайте мне х-х-х-х-х....
Продавщица: -Багет?
Мужик: -Нет. Да-да-дайте мне х-х-х-х-х....
Продавщица: -Бубликов?
Мужик: Х-х-х-хуй с ним, давайте бублики!!!