Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда, б%%%ь по грядкам?

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:

— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета отвечает:

— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в офис побольше переезжать, в целях экономии, не торопились. Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: "С сего...

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Рассказывал родственник (далее от его лица).

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.

Странно, стало не по себе. Сижу дальше. И вот стук повторяется опять, и уже понастойчивей. Я медленно выхожу на к...

" Пойдем погуляем? " " Не стоит — прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь — не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты с@ка! " " Еб@сь-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по еб@лу! "
" Не зли меня, гнида, уебыв@й, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?