«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

31 августа — день несбывшихся планов на лето.

“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.

ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
-"Идите нахуй! Я - в армию".

ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках, но есть порше!
ОНА: Ничего, главное душа!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;...

В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.

Бывает, что с гордостью открываешь девственный материк мысли. А потом где-то в лесу находишь пакетик от презерватива.

Самое худшее, что может случиться с человеком — это если его никто и ни для чего не использует.

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая – “Вот это поездка!”.

Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спрос...

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну так вот он я! Бедная, бездомная животинушка!))
******
Сидит разнополая компания. Выпивают,всем весело,всем хорошо.
Тут один замечает:
- Блин,водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись......
*******
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!!!
Вдрызг пьяный голос за дверью:
- Ну и нафиг вы там закрылись...?))

В Городе накрыли крупную партию марихуаны! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!)))
******
Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров))
******
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах

Я люблю тебя", - говорят Русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело!)))
*******
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем))
*****
Сын спрашивает у отца, моющего посуду:
- Пап,а сколько лет ты уже у мамы служишь?))
*******
Поднимая бокал, помни:
1) За здоровье не пьют - за него молятся.
2) За счастье не пьют - за него борются.
3) За любовь не пьют - ею занимаются.
А пьют за МЕЧТЫ... которые сбываются!!!)))
*******
Ааааааааааааа!!! Я вижу зелёного ...

Сидит Винни-Пух с Пятачком на берегу реки, и ловят рыбу!
Вдруг Винни-Пух поймал золотую рыбку!
Она ему говорит:
- Отпусти меня, я выполню любое твоё желание!!
Винни-Пух подумал, и сказал:
- Не надо мне нечего я и так счастливый!!
И ушли они с Пятачком, а рыбка думает про себя:
"Выполню первое то, про что он подумает"
Идут они по лесу, Винни-Пух видит дерево с пчелиным дуплом,
залазит на него и начинает есть мед!!!!
А Пятачок стоит под деревом, и кричит ему:
- Винни, Винни, дай мне мёда! ... Ой а куда это я пошел....)))

всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!))

Кого ты любишь? - Тебя.
- А завтра кого любить будешь? - Тебя.
- А после завтра? - Тебя.
- А через 10 лет? -Другую.
- Кого? - Нашу дочку))
******
Две блондинки:
- у тебя какое зрение?
- минус пять.
- холодно, наверное....))
*******
На вопрос мамы: "Ты кровать заправила?", я ответила:
"Да, как салат майонезом - тщательно всё перемешала!")))
******
- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!!!)))
*******
Буратино любил смотреть, как опадают листья с березок и осин в осеннем лесу. Не то чтобы он был...

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

Рак: влюбился — женился.

Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид что влюбился.

Весы: подумал, подумал.. влюбился.

Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.

Стрелец: влюбился — добился!

Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел

если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
*******
- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
*******
никогда не говори "никогда". И других слов тоже не говори. И вообще заткнись.
******
Люди рождаются, чтобы быть любимыми. Вещи создаются, чтобы ими пользовались. Но наш мир объят хаосом! Потому что вещи любят, а людей используют
*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству поз...