Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
****
Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
****
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
______________
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
__________
— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Нуууууу, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
_______________
Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!
_______________
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

-Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
-Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
-Катерина бросилась в реку по личному делу.
-Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
-Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
-Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
-Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевно...

-Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
-Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
-Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны
-В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
-В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
-Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
-Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына ...

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.
___________________
Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
___________________
Рафо джан, слыхал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нет, какой Юрик?! Гагарик!
___________________
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.
_________________
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
_________________
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя весьма тихо и деликатно.

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.