Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Надпись в туалете:
No Smoking, No Fucking.
Only pissing, only kaking :D
___________________
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сосед.
- Снизу или сверху?
-... Что так прям сразу...?
___________________
В большой семье нихт клювен клац-клац!!
__________________
Роман Иванов покинул группу «Клуб владельцев Nokia».
Роман Иванов вступил в группу «Я ненавижу Быдло-Гопников!».

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Приходит семья в зоомагазин,
хочет купить попугая, но там
остался всего
один , сидевший в дальнем
углу... :) спросили: Почему его не
берут?
Продавец ответил: Он до этого в
публичном доме жил. :) - Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла
клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас девочки
новые! ) на
крик в комнату забегает жена. -
Них...я себе и мамочка
поменялась! ) На
мат забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Страшный сон боксера-груша дает сдачу.
Страшный сон доярки-ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома-благодарные клиенты звонят каждую ночь.

шампунь "Склерозный".Забудь о перхоти
________________________
-добрый день, а у Вас есть в продаже ветровки или штормовки за 50 или 70?
- нет, у нас есть только ураганки за 100 и цунамки за 150
________________________
Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
________________________
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Cегодня подрались два учителя математики. Говорят, что-то не поделили....

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"