-А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители!))

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

- А как там поживает твоя бывшая?
- Не знаю. С тех пор, как я закопал её на заднем дворе, я её не видел.

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Я несу добро, но не доношу.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Коротко о главном. Я за@б@лся.

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим...

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба

Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)

Самая распространенная в нашей стране примета получение водительских прав и покупку автомобиля нужно непременно "обмыть", иначе машина попадет в аварию, а права заберут.

Птичьи экскременты на капоте хоть и считаются хорошей приметой "к деньгам", но долго ездить с ними не стоит. За несколько дней гуано способно нанести вред лакокрасочному покрытию.

В салоне автомобиля категорически запрещено свистеть, даже если на тротуаре стоит роскошная блондинка. Свист ведет к потере денег. Исключением могут быть только инспектора ГАИ, для них свист занятие прибыльное.

Нельзя ставить на машину б/...

на конкурсе креативных татуировок первое место занял чувак с надписью "забор" на члене

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Дочка во втором классе, начали проходить таблицу умножения. Идет по улице из школы напевая песню собственного сочинения: "Дважды три - шеесть! Дважды три - шеесть! Ах какая МЕРЗКАЯ ЭТО ЖЕСТЬ!!!"

он: У меня бооольшой пе@ис!
она: Ммм.. не верится
он: Хочешь пришлю фотку по скайпу?
она: Да хочу
он: Уже хочешь.. или прислать фотку?

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас...

Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану

Ю: почему у меня на столе вечно лежит красная ручка?
В: может, вы скрытая учительница?
А: угу, латентный педа..гог

мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь,...

Только что по телевизору.
В новостях говорят о юбилее Зураба Соткилавы. В том числе в репортаже рассказывают, как Соткилава познакомился с Паваротти. Заключительная фраза: "Эта встреча закончилась совместной дегустацией вина, после которой маэстро еще долго спорили..."
Все прекрасно, но что такое "совместная дегустация вина" по-русски?
О, великий и могучий русский язык! Теперь я точно знаю, как надо называть пьянку!

Самоубийство - это когда сам убился, а с другими не поделился.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Он: Назови хоть одного ученого?
Она: Ну Павлов..
Он: Хорошо, что он изобрел?
Она: Собаку!

Знакомая девушка рассказывает, как ходила в сауну со своим парнем: "Ой, так хорошо сходили, фотоаппарат брали... Правда, фотографировала только я его. И две фотки даже получились хорошие. Одна - по пояс, а вторая... тоже хорошая".

ххх: Ну, ...

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно. А ты расслабленный такой и к походу не готов.

Сегодня мама, о своём рентгеновском снимке головного мозга:
- оооо, я нашла свои мозги, они были в шкафу на полочке...

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ...