Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...

Xxx: Привет сосед, нет ли у тебя в хозяйстве цветной бумаги А4 (беж, серый, ораенж,голубой, любой пастельный цвет) мне надо поэкспериментировать с этикеткой несколько листов:) спасибо за внимание:)
Yyy: Привет ... не исключаю, что мой внешний вид и образ жизни может натолкнуть на мысль, что свое свободное время я посвящаю аппликации, лепке из пластилина представителей фауны мезозойского периода, изготовлением макетов зерноуборочной техники из папье-маше в натуральную величину или другой херней … но это впечатление ошибочно .. честное пионерское
Xxx: Витиевато, как политический обзор белор...

В поликлинике:
- Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ре...

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

— глаза у меня мамины.
— а сиськи папины?
— идиот! У моего папы нет сисек!
— ну, а я о чём?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в нег...

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
— Алё?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на хер, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
— (кокетливо) Дааа.
— Вах! А чего не носишъ?
..

Письмо из детского лагеря:
— Мама, папа, у меня всё хорошо. Вчера прошли соревнования по боксу. Зубную пасту, щётку и другие ненужные вещи высылаю обратно.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.