1. Первый советский ужастик «Вий» снимали в 1967 году, с приключениями. Артистам казалось, что злые чары упырей распространялись даже за пределы съемочной площадки… В выстроенную на «Мосфильме» церковь рабочие старались лишний раз не заходить. Между тем в советском триллере пролилась лишь одна капля крови: ведьма-панночка, пугая философа, пустила кровавую слезу.

2. Картина была еще «в запуске», а ее уже купили девять стран мира. В советском прокате фильм занял символическое 13-е место.

3. Знаменитые полеты панночки в гробу, которые пугали целые поколения советских детей, появились бла...

Знаете что может быть хуже фотографии в паспорте????! Её ксерокопия

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". У...

Маленький еврей бабушке:
- Бабушка, мне сегодня приснилось, что ты мне купила маааленькую шоколадку.
- Внучёк, будешь хорошо себя вести, тебе приснится что я купила тебе большую!

- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- Нах@й?
- На руку.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х@йло!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.

Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана

Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши

Факт: ничто не удлиняет ноги женщины, так как ласты

Ой, как голова болит... - Водка? - Думаешь, поможет? - Думаю, причина..:))

Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

Как кто влюбляется.
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.Телец: в конце концов влюбился.Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...Рак: влюбился - женился.Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.Дева: сделал вид,что влюбился.Весы: подумал, подумал... влюбился.Скорп...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- слушай,не зли меня, я страшна в
гневе!
-да ты и так не особо

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
-б@я@ь, мамка, с@ка съ@бала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
-малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
-а ты можешь?
-я да
-ну тогда п@здуй на@уй отсюда!!!