- пошли ко мне
- что делать будем?
- в городки поиграем!
- это как?
- ты позы построишь а я палки покидаю...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Она: У меня дырка для сережки болит.
Он: Для какого ещё Серёжки?

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..

Парень ломает на интим:
- Ну давай займемся этим...
- Нет.
- Ну давай, хоть один раз...
- Ну ладно, только ты никому не рассказывай!
- Та, тогда ненадо...

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее… Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
...

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

Магазин:
- День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
- Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…

- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!

Парень с девушкой встречаются на п...

Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв:
- Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то!

ВСЕМ ХОРОШИМ ЛЮДЯМ Я ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО, А ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ - ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не знаем!! Пьяные будем!

Хочу чтоб поскорее наступил Новый год. Такое чувство, что он что-то изменит.....

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?