Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
- Хм... А что - нибудь более приличное?
- Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Играют джентельмены в гольф. Им уже лет по 70. Играют вместе каждые выходные сколько себя помнят. Тут один говорит:
-Да, джентельмены, раньше было легче играть. Теперь клюшка кажется тяжелой, лунка кажется такой далекой и маленькой…
Другой говорит:
-А ты скажи спасибо, что мы находимся по эту сторону травы…
Его фотки у меня в альбоме....
Джейсон Стэтхэм родился в Лондоне (Англия, Великобритания) 12 сентября 1972 года в несколько нетипичной семье - «менялы» и певицы уличного ансамбля, официально числившихся безработными. Вырос Джейсон на лондонских улицах.
В юношеском возрасте добился значительных спортивных успехов. В конце восьмидесятых был включен в состав сборной Великобритании по прыжкам в воду. Несмотря на то, что ему так и не довелось принять участие ни в одной Олимпиаде, занятия спортом помогли ему пробиться в мир шоу-бизнеса.
Свежее лицо для новой коллекции мужской одежды, одно из ...
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!
Едет новый русский на мерсе, а за ним скорая помощь и пожарная машина. Он поворачивает и они поворачивают, он тормозит и они тоже. Охреневший гаишник тормозит его:
- Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
- Ну, вы менты совсем охренели, сами же штрафовали, вот я исправился, ну что теперь не так: вот тебе АПТЕЧКА, вот тебе ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!
Новый русский, пресытившийся жизнью, всё видевший и всё имеющий, загорает на пляже, вдруг видит в ...
Адам спрашивает у Бога:
- Господи, зачем у Евы такие красивые волосы?
Бог:
- Чтобы ты любил ее.
Адам:
- Господи, зачем у нее такие красивые глаза?
Бог:
- Чтобы ты любил ее.
Адам:
- Господи, но почему она такая дура?
Бог:
- А это, чтобы она любила тебя.
-дорогой, где твоё обручальное кольцо??
-дорогая ты не поверишь!!!
Так родилась трилогия властелин колец.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.
Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды
Наш программист долго сидел за монитором и у него ничего не получалось. Потом мы предложили ему сесть перед монитором и у него все получилось!!!
