если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
*******
- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
*******
никогда не говори "никогда". И других слов тоже не говори. И вообще заткнись.
******
Люди рождаются, чтобы быть любимыми. Вещи создаются, чтобы ими пользовались. Но наш мир объят хаосом! Потому что вещи любят, а людей используют
*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству поз...

Однажды к одному мудрецу пришел за советом молодой мужчина.

– Скажи, в чём секрет твоего знания? Тебя все уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Ты здоров и богат. Я же много читаю, учусь. А толку никакого. День ото дня на меня сыплются неприятности.

В ответ мудрец только улыбнулся и позвал свою жену:

– Милая, зайди в комнату.

Через пару минут в покои зашла красивая женщина. Когда она глядела на мужа, то глаза её сияли.

И тогда мудрец попросил:

– Любимая, у нас сегодня дорогой гость. Нужно приготовить что-нибудь вкусное. Иди, поставь тесто для ...

Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
*******
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
*******
Анекдот актуален для городов в которых есть кинотеатры с названием "Родина"

Штирлиц вернулся на Родину.
"Родина" встретила его теплым попкорном и распрастертыми креслами.
******
Одесски...

Командир спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал))
*******
В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает:
- Зачем тебе в лагере зонтик?
- Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?))
*******
У ребенка спрашивают:
Сколько у тебя ручек?
-Две.
-А почему две?
-Чтобы одной держаться за маму, другой за папу...
*******
Едут в поезде в одном купе - порутч...

Очень сложно быть блондинкой, милой девочкой с картинки!
Пить мартини вместо водки, разговаривать про шмотки,
тратить деньги на блестяшки.
И всегда носить в кармашке мятный "орбит"
для дыханья, чтоб заслуживать вниманья.
Одеваться очень модно и вести себя свободно.
Не читать хороших книжек, чтобы не пугать мальчишек.
Штукатурить нос слоями и мечтать пожить в Маями =))
********************************************************************************
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех))
***************************************************************************...

Даже гепард не может догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы!)))
%%%%%%%
- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики!!!)))
%%%%%%%
У меня кошак - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород!)))
%%%%%%%
"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))
%%%%%%%%
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли, как думаешь
я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- прих*ела!!!))

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
********
Британские ученые установили, что до 98 процентов информации,
установленной британскими ученными, бесполезна.
*******
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
*******
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ж...

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!
*******
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что
хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке
амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
*******
Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".
*******
Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.
*******
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
*******

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
*******

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...
*******
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

*******
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой...
*******
- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты на...

Каблуки - необыкновенная вещь! Надела - шикарная девочка, сняла - счастливый человек! ))